The Night the Haunted Stroller Ate St. Petersburg

SKUNKAPE

I can’t remember exactly what day of production “the Haunted Stroller”‘s shooting ended, but it was magical. All of this post’s shots will be from the shoot. As of right now, “the Haunted Stroller” is in the can, edited, and ready for viewing. So get your sorry ass out to the Venture Compound on the 24th to rep our movie!

Also, one of the “Florida Free Film Fest”‘s few stipulations was that we turn in a 100-500 word plot synopsis with our film. So I wrote a 700 word manifesto that sets our film’s tone, if its handle on the actual plot points is kind of loose. In Spanish because that’s how Tulipan Mechanico talks!

Early morning preparations.

Early morning preparations.

Decir que tenía expectativas bajas para “el cochecito Haunted” sería una mentira. Al final del “Festival de Cine de Florida gratis” la Empresa de compuesto ‘s inaugural conocer y saludar, le dije todo al alcance del oído que mi equipo se llevará a casa “primero y el peor” lugar. Esto sin tener un yeso, que tiene todo lo tiro, por no mencionar que la idea de la Fest era fomentar “la creatividad YOU [pueden] expresar” (el subrayado es su ‘s). Infierno, la hoja de registro, incluso terminó con un recordatorio de que “le va a tratar de ser creativo y divertirse!”

Ahora no estoy en desacuerdo con la diversión. Pero parte de la diversión que participan en una competición es ser creativo en la búsqueda de nuevas formas de destruir a sus oponentes, ya sea física (por ejemplo en los deportes), o emocional / espiritual (las artes). Me imagino que el “todo el mundo es un ganador” se añadió después de la secuencia de comandos en adelante para todos estos niños post-milenaristas que han crecido siempre conseguir premios. Ese “tú eres especial (también)” generación insufrible.

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It’s funny, Truant and I were both actually more concerned with finding our props, instead of recruiting actors. This would come to bite us in the ass when we had two major absences on the day of the shoot. Our lead actress couldn’t make it, and the man who would play Sumo Stan was called into work. A bad situation for any production; especially terrible when you need to get all your shots done in one – 24-hour – period.

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So we did what anyone would do; start filming without them. And prey that the call-offs would end, and that the remaining cast members would be enthusiastic and flexible. (And also bring their equally flexible boyfriends.)

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Así que supongo que “el cochecito Haunted” es realmente un producto de esa generación sin nombre situado entre “generación X” y el vilipendiado “Gen Y.” La última generación de estadounidenses que crecieron con la verdad. Usted no es especial, a menos que pueda demostrar que 24/7. El último grupo de niños que se les permitió montar en bicicleta por el barrio por la noche, porque nuestros padres Baby Boomers estaban demasiado colgado en su propia “Generación Yo” que preocuparse por si sus hijos estaban siendo presa de los pervertidos y maníacos que se infiltran los parques por la noche.

Cuando el padre Nikolai le tocó, y le ordenó que no dijeran a nadie, se sintió vergüenza y la emoción, no el impulso de llamar al abogado de la familia.

Step 1: find a gross looking baby doll.

Step 1: find a gross looking baby doll.

Our gamble paid off, and “the Haunted Stroller” commenced without anymore hitches. The blood and green goop looked both convincing and gooey. Dry ice is surprisingly cheap to buy, and fun to play with. Not to mention being hella cold! I mean, I know it’s supposed to be really cold, but it was freezing the bottom of the bowl we placed it in, and started frosting the gloves I was wearing to carry it. Whereupon I lost the tactile sensation in my hands!

Step 2: fill it with super juice.

Step 2: fill it with super juice.

Shit is cold. It’ll also double as a makeshift smokescreen if you forget to buy a fire extinguisher for the special effects.

Step 3: Feed the putrid "baby-bomb" to the nearest Skunk Ape.

Step 3: Feed the putrid “baby-bomb” to the nearest Skunk Ape.

FULL DISCLOSURE: I totally wussed out concerning how many syringes I would stick into my forearm. I managed two, but my goal was three. If any disappointment shows up on-screen; it’s with myself, and not with the film in general. Also, you really shouldn’t start screaming until the director gives you the go ahead. Unless you enjoy having your shitty second takes be immortalized on film.

Step 4: watch said Skunk Ape fall.

Step 4: watch said Skunk Ape fall.

Si aún no está claro “, el cochecito Haunted” es un producto de este período / mentalidad tiempo. Se sabe cuáles son sus debilidades, y los intentos de ocultarlos. O reforzar lo suficiente que desde la distancia uno se confunda con fortalezas. “El Cochecito Haunted” no pretende de sus debilidades son sus puntos fuertes. En su lugar, ha diseñado sus fuerzas en armas para aporrear a TODOS. Si los miembros de la audiencia son inteligentes, van a “hacer las cosas”, sonrisa, y jugar a lo largo. Si no, bueno, nosotros (los directores) no tendrá nada de qué preocuparse, ya que será difícil luchar cuando su cráneo hundido pulg

No se puede ganar una carrera a caballo de tres patas. Puede, sin embargo, rebanar que otras patas del GAN ​​y sirven a los tontos que te rodea caballos carne que usted está llamando filet mignon. Y los tontos serán muy bien entrenado y educado en desacuerdo.

Nosotros somos los niños que crecieron idolatrando a Roger Corman y Lloyd Kaufman sobre Kevin Smith. Nosotros no lloramos por tener sobrepeso, echamos caníbales consumir los gorditos.

Tulipan mecano no se pregunta, él actúa. El mal de la Skunk Ape, aterrorizando Anytown de haunted stoller, EE.UU.? Tulipan está ahí, listo para exorcizar al demonio bebé con algunos retrocesos mal diseñados / cuenta y hombro-tap bofetadas.

Al igual que un verdadero luchador.

Cuando toque el hombro bofetadas no son suficientes (IF they’r no es suficiente), Tulipan tiene ningún problema cada vez más grande de rascacielos más alto de San Petersburgo para entregar un golpe abajo Porque lo científico loco / fantasma venganza historia no estaría completa sin una secuencia kaijuu?

Skunk Ape es vieja guardia. Transexualidad como s / que sea, s / él quiere a la familia nuclear. Se puede ver en la forma en que s / he intenta asimilar por la fuerza a las familias de los que la rodean. S / él quiere hijos propios, aunque el hecho de que sus testículos se redujo a mitad de transformación deja su estéril.

Skunk Ape sólo comer a su bebé entonces.

Y el sexo a su esposa.

Al igual que la mordaza “Dick” que cierra “el cochecito encantada.”

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As we enter into (the unpublicized) Week Three (a/k/a PROMOTION WEEK!) I’m still excited about the finished movie. Sure it ran shorter than we thought (Seven minutes instead of the ten we were shooting for), but with a quickly shot intro sequence tacked on, we’re back in the safe 8.5 minute area. Long enough that the judges won’t think our story idea was too flimsy, but also short enough that they won’t think we bit off more than we could chew.

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Editing went surprisingly fast considering how Truant and myself are both giant film nerds coming from two different schools of thought. I studied film criticism and theory in college, he studied and lives by actually producing entertainment in real life. While I can’t say anyone from UF’s Undergraduate Film Society would support “the Haunted Stroller,” I am sure that none of them would be surprised by my involvement.

Or, given my involvement, the film’s contents.

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Given the reactions from the limited test audiences that we have screened it for however, I also can’t say I really care. People are finding it hilarious, and more importantly, for different reasons and at different points.

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Debido a transexuales y mutado Apes Skunk no sólo puede ser derrotado físicamente. Si pudieran, a continuación, la película habría sido titulado “El Cochecito Evil” y terminó el cinco minutos más corto. Y una polla broma ligera. No, este hijo de puta es perseguido, por lo que la erradicación espiritual también está en orden. Así que no sólo crece Tulipan al tamaño del edificio más alto de St. Pete para un duelo, sino que también supera a los horrores no muertos “juego de mesa” de estilo.

Total, la dominación sistemática de la Skunk Ape y el cochecito encantada, al igual que nuestra producción dominó la competición Fest Film Free Florida.

¿Ves eso? Como dice el título, al punto de partida.

No hay golpes fueron sacados ya sea en la producción de esta película o la redacción de esta sinopsis. Somos tan honesto con las deficiencias de nuestra producción, estamos a punto de sus puntos fuertes. Yo, por ejemplo, tenía dos agujas que salen de mi brazo por el “nacimiento de la Skunk Ape” escena, y yo desearía no haber pussed por no apegarse a mí mismo con un tercero.

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More details on “the Haunted Stroller,” and how to see it (for free!) are here.

BREAKING NEWS!  We have Haunted Stroller onesies.  I REPEAT, WE HAVE HAUNTED STROLLER ONESIES!

Look at that!  Then take another look!  A "Haunted Stroller" onesie!  (Mad props to Ghoula Lola for going WAY above and beyond supporting us!)

Look at that! Then take another look! A “Haunted Stroller” onesie! (Mad props to Ghola Lola for going WAY above and beyond supporting us!)

I can’t stress enough how amazing all of our friends are in making all of this happen.

Even if their efforts makes my attempt to hand draw the Haunted Stroller’s logo seem all the shittier…

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Feel free to laugh in the comments.

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